Ora, io davvero voglio capire chi ha inventato la "pausa per la Nazionale". E' una rottura di balle micidiale, una penitenza dantesca, quella cosa cui si attaccano le fidanzate per spaccarti l'anima alla domenica. "Andiamo all'Ikea o a fare il giro dei sette laghi". "Eh, ma c'è il campionato!". "No caro, c'è la PAUSA PER LA NAZIONALE!". E tu che abbozzi e al terzo dei sette laghi pensi che piuttosto che la partita contro Malta guarderesti più volentieri venti puntate di fila de "La dottoressa Giò" o quattro volte "Alex l'ariete" con Alberto Tomba o addirittura "Troppo belli" con quei maranza di Costantino e Daniele.
Ma i fanatici del pallone sanno bene che "la pausa per la Nazionale" incombe ai primi di settembre e si organizzano. Lei: "Andiamo da mia mamma che ha fatto la torta coi pinoli". Tu: "Mi piacerebbe, ma c'è...". Lei: "No! C'è la pausa per la Nazionale". Tu: "No! C'è l'asta del fantacalcio amore mio bello della vita staremo sempre insieme sempre che tu la smetta di prendermi a badilate sui maroni".
E allora, eccoli qui i consigli di uno che gioca a Fantacalcio da dieci anni abbondanti e vanta ben quattro scudetti (ma per quanto mi riguarda, sul campo, sono sei). Lasciamo stare i fenomeni che son tutti buoni a dire "Io mi prendo Pirlo e Milito e Cavani è sicuramente mio".
Dunque, il sottoscritto, fingendo indifferenza e poco interesse, si butterebbe su Perin per la porta ("Offro due per quello lì... Massì, Perin, quello che prende tre gol a partita..."). E poi, difensori: Roncaglia (Fiorentina), Romagnoli (Pescara), Ranocchia e Silvestre (no, non ho bevuto. Anzi sì, ma davvero poco). Centrocampisti: Tachtsidis della Roma o come accidenti si chiama (dice: "Troppo facile, lo sanno tutti che con Zeman quello fa bene". Vero, ma non è che son proprio pirla), Parolo del Parma, Dzemaili del Napoli, Merkel del Genoa, Bonaventura dell'Atalanta e Romulo della Fiorentina. In attacco: quel biondone di Maxi Lopez (Samp), Belfodil (Parma), Stevanovic (Torino), Immobile (grazie al piffero...) e - udite udite - Niang del Milan, quello che se gli girano i cinque minuti ti dice che: vuol vincere il Pallone d'Oro, il torneo di pelota basca, il Festival del cinema di Venezia e quello della canzone a Sanremo, la tombolata a Natale e la corsa nei sacchi alla sagra del tortello di Faenza. E mentre te lo dice è al porto, e non sta fermo ma sale su una motonave e salpa alla facciazza tua, e quando approda ai lidi di Comacchio e lo ferma la guardia costiera ti guarda con la faccia da birichino è assicura: "Sono il figlio naturale di Elvis Presley e mi chiamo Francesco Schettino, c'ho i documenti". Ora, uno così non lo vorresti nella tua squadra di Fantacalcio?
Nella seconda parte di questo polpettone pallonaro vi svelo un segretone da redazione giornalistica. Quando non avete una notizia, qualcosa da dire di interessante, lo straccio di una boiata da propinare al lettore... è proprio allora che vi conviene utilizzare lo schema delle "Dieci domande a...". Così farà ora il sottoscritto, ansioso di avere risposte da questo maledetto campionato dopo due sole giornate giocate in qualche maniera.
1)Perché Mimmo Criscito continua a giocare alla grande nello Zenit e resta fuori dalle convocazioni azzurre? Ancora per la questione dell'avviso di garanzia? Andiamo avanti a prenderci per il deretano?
2)Perché Simone Farina - il tizio che denunciò la combine ecc ecc - è senza squadra? Perché è una pippa incredibile? Davvero? O forse un certo tipo di "brava gente" non piace al mondo del calcio?
3)Perché ci dicono che il calcio italiano ha le "idee" e le "ricette" per sopravvivere e appassionare la gente ma lo stadio più pieno domenica era quello di La Spezia con qualche migliaio di spettatori?
4)Perché qualunque giocatore cresciuto nelle giovani dell'Inter quando lascia i nerazzurri segna più di Margheritoni in "Mezzo destro e mezzo sinistro" (Balotelli, Destro, ora Siligardi)?
5)Perché il 2 luglio una perizia dice "Morosini poteva essere salvato con l'utilizzo del defibrillatore" e si aspettano due mesi per indagare i medici responsabili (non è giusto per i familiari e neanche per i medici stessi)?
6)Perché se anche è evidente che tra Allegri e Galliani c'è qualche problema in corso, tutti si affrettano a dire che escono a cena 7 volte a settimana solo perché a loro je paice ammagnà insieme?
7)Perché all'Inter fanno uscire la notizia che Javier Zanetti sarà vice-presidente quando ancora deve giocare tutta una stagione da calciatore?
8)Perché se Hugo Maradona dice "Un giorno mi piacerebbe fare l'allenatore del Napoli" c'è chi lo prende sul serio?
9)Perché se io dico a un poliziotto che ho la patente in albergo e mi chiamo Paolino Paperino mi prendono a calci sullo sterno e se lo fa un calciatore allora non è successo niente, povero figliolo?
10)Perché Serena Williams gioca a tennis con le donne?
Non ho altro da aggiungere, vostro onore.
Anzi sì, il mio "coso" Twitter: @ FBiasin
E tanti cari saluti alla maledetta "pausa per la Nazionale".
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